sadness/hapiness

acho que ainda não me tinha dado ao trabalho de escrever para ti, desta maneira, e dadas as circunstâncias é compreensível. o que poderei eu dizer sobre ti? um rapaz da minha altura, olhos azuis, cabelo loiro, sorriso maravilhoso, nariz semelhante ao meu... um rapaz que de um modo tão simples me encantou, fazendo-me ceder uma vez mais à história do amor (não existente) e da felicidade (para onde terá ido?). com ele veio tudo o que poderia querer e precisar, ele trouxe o bom para a minha vida, ele fez a diferença de tal maneira que me fez voltar a sentir feliz, verdadeiramente feliz, coisa que não existia em mim há muito (a felicidade). se há coisa de que me lembro mais é dos beijinhos dele nas minhas bochechas quando o ignorava, de quando ficávamos a olhar um para o outro e ele decidia dar-me um beijinho na testa e lambidelas na cara, do quanto ele me fazia rir, da pessoa que eu era com ele... ele cuidou de mim, e isso não poderei negar, ele cuidou tão bem de mim que eu ignorava tudo o resto ao meu redor. eu só queria sentir-me aconchegada, apenas por ele... quem diria, um puto de 14 anos ser tudo o que eu precisei/preciso.

não vou também dizer que não espero por ele, porque lá no fundo espero, desejosa de voltar a brincar com os lábios dele, de beijá-lo até ficar sem fôlego. mas também sei que não passa de um sonho ou esperança, e que seria bom demais uma coisa tão boa voltar a ser a minha rotina.

claro, claro que já me enganei e disse que estava a passar, que o que sentia por ele neste momento era quase nada... mas como é que isso é possível, se sempre que olho para ele o sorriso dele me aconchega? como é que é possível eu conseguir negar a mim mesma que sim, eu o amo, e que o mínimo gesto dele se torna mais uma pérola no cofre que tenho dele? tenho de parar e aceitar o facto de que a marca dele está em mim, de modo a não me deixar dormir à noite só ao imaginá-lo de mão dada comigo, ou até mesmo de aparecer em todos os meus sonhos, como mais um dia feliz. serei eu burra, por ter deixado tal sentimento se apoderar da minha mente? o que serei eu? mais uma parva apaixonada, ou alguém que errou? arrependida não me sinto, afinal de contas tudo tem que acabar é verdade... só sinto arrependimento de não ter aproveitado, de não me ter dedicado a ele como ele se dedicou a mim, é verdade, eu não mostrei que o amava tanto como ele a mim. ele não precisou de palavras, ele fez-me senti-lo, e só tenho que lhe agradecer e pedir desculpa.. não, não vou pedir desculpa, eu sei que valeu a pena para ele tanto quanto valeu para mim. são 5 meses que levarei comigo para todo o lado, porque apesar de me sentir mal e de ter uma saudade profunda, eu amei-o e fui feliz, e é algo de que vou querer lembrar-me sempre, do quanto aquele miúdo me fez feliz.