desliguei.

hoje acordei diferente . olhei-me ao espelho e não me vi . senti-me em baixo , sem defesas , nem força tive para reclamar com a minha mãe, como faço sempre que ela me acorda. não me ri quando vi o meu cabelo , não disse 'au' à água fria , não me importei com o choro do vizinho , resisti ao cheiro dos ricos bifes , não me apeteceu ver o telemóvel e então atirei-o ao chão... hoje não estou mesmo em mim . sinto uma grande raiva , que ao que parece está cada vez mais intensa . estou fria por dentro e por fora, hoje não sinto nada , estou simplesmente fora ; desliguei de tudo. queria saber o porquê de hoje ter acordado assim se ontem me deitei tão bem , se eu ontem nem conseguia dormir só ao sentir o meu coração * buum buum buum ... * e lembrei-me que talvez seja por causa do meu sonho , porque eu hoje sonhei outra vez contigo como faço todas as noites . realmente foi um sonho muito bom , mas mau ao mesmo tempo porque afinal de contas não passou de um sonho. já tentei 'acordar' , já dancei para me distrair como faço muitas vezes mas hoje até a dança perdeu o brilho . também já pensei que talvez se comesse isto ia passar, fui buscar uma maçã e comi ... resultado : nada. será que isto é mesmo mau? ou será que este é o meu normal e que a rapariga que tenho sido , sempre a rir-me e sem preocupada com as consequências da vida , seja uma mentira ? sem dúvidas que é uma boa pergunta . tenho medo que seja verdade e que acorde assim todos os dias, que fique indiferente quando me disserem " amo-te " , tenho medo que me torne indiferente a tudo , que fique sem sentidos . o tal * buum * desapareceu, só ouço o vento. talvez sejam as saudades , talvez sejam aquelas tuas coisas parvas que me façam falta e talvez me fizessem levantar agora. como sei que não as tenho, não há nada a fazer. vou esperar pelo amanhã, sorrir porque vai ser um grande dia e ser positiva , como tenho sido.

sendo assim , fui.